Петр Подгородецкий

Экстремальный секс, или орган в вакууме

Телеведущий и экс-клавишник «Машины времени» Петр Подгородецкий всегда отличался экстравагантным поведением. Музыкальную славу он давно и прочно завоевал в легендарной рок-группе. Но после этого супероткровенного интервью с шокирующими фактами из личной жизни, Петр неминуемо обречен на вселенскую скандальнаую известность.

- Петр, вас всегда, в отличие от Андрея Макаревича, воспринимали как скандальную личность?

- Да, за период работы в «Машине времени» именно такой образ и сложился. Вообще, хулиганство - синоним свободы. Я всегда воплощал любовь к свободе.

- О том, как вы дебоширили в «Мв» ходило множество слухов. Не поделитесь какими-нибудь достоверными историями?

- Ух, за столько лет чего только не было! Но навсегда запомнилась история, случившаяся 12 февраля 1981 года - на мой день рождения. Дело было в Вильнюсе. В то время еще не была распространена проституция, женщины, как говорится, давали по любви. Мы собрались в большом «люксе», пригласили около пяти девушек из числа фанаток. За тот вечер я «отметился» со всеми. Одну, например, трахнул на уютном диванчике прямо в холле гостиницы. А одна девчонка запала конкретно на Макара, и он увел ее к себе в номер. Но не тут-то было! Посреди ночи я встал, пошел к нему. Дверь оказалась открытой, хотя он потом утверждал, что запирал, - видимо, по пьяни перепутал! В общем, зашел и вижу: на одной кровати спит он, на другой - девушка. Я тихо лезу к ней под одеяло, бужу ее своими телодвижениями... Она не смогла сдержать своих криков и стонов, и Макаревич в конце концов проснулся. Мы, правда, уже закончили. Он обалдел от такой наглости! А я ему только сказал: спи, Андрюша, спи! И ушел к себе.

- А правда, что вы буйный по пьяни и сразу лезете в драку?

- Никогда такого не было, потому что я всегда по пьянке мирно засыпаю. Однажды, правда, напился очень сильно - на 25-летие «Машины времени». Пришло много гостей, и со всеми хоть по пятьдесят граммов, но накатить надо было. В результате я перемешал массу напитков и вышел на сцену, уже не видя перед собой клавиш. Я даже не сразу въехал, какая песня. У «Родного дома» и «За тех, кто в море» похожее вступление. Я, естественно, перепутал и заиграл другое. Самое ужасное, что это было в прямом эфире! Слава Богу, по ходу перестроился, поэтому скандала удалось избежать. А на счет подраться… не люблю это дело! Случалось в школе, но это же несерьезно: меня просто специально стравливали с кем-нибудь, чтобы оценить мои бойцовские способности. Дерусь я плохо, навалять мне элементарно. Поэтому и не лезу.

- Многие публичные люди любят привлекать к себе внимание всякими экстравагантными способами. Вы не исключение?

- Прибегаю к этому только в том случае, когда дело касается женщин, но это нормально. По-моему, все самцы стараются привлечь к себе внимание.

- Например, бегая по улице с голым задом?

- Ну, у кого как получается! Между прочим, женщины очень любят задницы! Мне честно говорят: «Ой, какая у тебя упругая попка, о-о-о...» Даже в журнале читал, что по опросу среди женщин в мужской привлекательности задница - на первом месте.

- Еще чем народ эпатируете?

- Меня, скажем, как-то спросили, почему я с едва знакомой девушкой сразу целуюсь взасос. Я ответил: чтоб времени зря не терять. Все равно ведь понятно, что если она открывает губки для поцелуя, то готова к дальнейшему «концерту», а если нет, надо идти окружным путем.

- Но вы же теперь женатый?

- Так я и рассказываю о делах минувших дней. А то бы стал я окружные пути расписывать!

- Пытаюсь представить, каков у вас этот «окружной путь»...

- На самом деле вполне традиционный: танцульки, выставки, тусовочки... Но самое смешное, в большинстве случаев женщина после такой «культуры» отдаляется. Не надо казаться лучше, чем ты есть. А то таскаешься, ухаживаешь, проходит неделя, а она тебе так и не дала! И вдруг ты узнаешь, что буквально вчера она напилась в баре, где вы постоянно бываете, «сняла» первого попавшегося алкаша и... Зачем тогда интеллигентность? Она-то, в свою очередь, думает: как же ему, такому хорошему, дать покрасивее?

- Вы, поди, были большим любителем секса в экстремальных условиях?

- Да, могу поделиться соображениями на этот счет. В самолете тра-та-та неудобно, скажу прямо. Там единственное место - туалет. Это только в «Эммануэли» занимаются любовью в салоне, укрывшись пледиком. А у нас попробуй! Скажем, в Як-40 или Ан-24 нереально, не говоря уж о запахе. А иногда еще бывают воздушные ямы! Бедная девочка бьется башкой о потолок, потому что сидит сверху. Это единственная возможная в таких условиях поза: ты на толчке, а она - на тебе... Что еще? В наших машинах тоже неудобно. Вот в «кадиллаке» хорошо: есть, где развернуться. В лифте? Ну, это приблизительно то же самое, что и в самолете, только стоя. Поэтому я предпочитал любовь в домашних условиях. Представляешь, в кровати с двумя-тремя девушками одновременно...

- Даже так?

- А что? Конечно! У меня было много порядочных девушек, которые просто любили секс. При этом у них имелись постоянные любовники или даже мужья. Я считаю, лучше уж так пар спускать, чем с кем-нибудь на стороне. Здесь-то все проверенные! Разве это не нормально? Иногда, правда, не хватало времени или здоровья. Скажем, провел ночку с двумя-тремя, а утром звонит давняя подруга и говорит: «Я по тебе соскучилась, я так тебя хочу!» А ты сидишь и понимаешь, что у тебя внизу, то есть в яйцах, полный вакуум! Ты не то что не хочешь, а просто думать не можешь об этом дня два. Я начинал деликатный откат: мол, сильно занят, давай через несколько дней…

- Алиментов еще никто не требовал «за яйца»?

- Нет! Я же не только умелый, но и грамотный партнер. То есть, следов спермы на платье не оставлял, как Клинтон. Если уж и оставлял, то только у себя в постели или... на стенах, в случае бурного исхода.

- Петр, от ваших откровений, ей-богу, крыша едет… Скажите уж тогда честно: не было постельных опытов с секс-меньшинствами?

- Прошел и через это, были партнеры-мужчины. Я этого не скрываю. Мне опять-таки стало интересно: что в этом такого, почему? Где-то полгода хулиганил в «голубой» тусовке, а потом вернулся к женщинам.

- Обычно не возвращаются. Ну, хоть поняли, в чем соль, или только попу измучили?

- Понял. Это ролевые игры. Я стал лучше понимать женщин, побывав в их роли.

- Петя, вы, извиняюсь, отдаете себе отчет в том, что говорите?

- Полностью. Не думай, как «актив» я тоже проходил. Просто в пассивной роли я понял, что испытывает женщина, за что ее можно зацепить.

- Каким образом?! У вас же, извиняюсь, передняя женская часть отсутствует!

- Но есть же анальный секс, который многие женщины любят! Некоторые, правда, не понимают, зачем это желать. А чего ты краснеешь?

- Уж явно не оттого, что люблю анальный секс! Просто я еще, видимо, не все стадии разврата в шоу-бизнесе прошла. Ну, так что?

- А то что, милая моя, надо правильно им заниматься, тогда не больно. А то, когда напугаешь женщину своим большим агрегатом, у нее потом отпадает всякое желание повторить опыт. А мои подруги, например, полюбили анальный секс!

- Могу себе представить! Вернемся, однако, к «голубым». Когда вы с ними общались, не чувствовали дискомфорта?

- Нет, потому что я сам выбирал себе партнеров. Манерные мне не нравились, я предпочитал скрытых. Среди них попадались очень интересные люди! Например, тренер молодежной сборной по одному из олимпийских зимних видов спорта.

- Ваши однополые контакты были разовыми?

- Да, разве что мой первый затронул струны души... Он же все-таки лишил меня «девственности». (Смеется) Я к нему потом даже в гости заезжал, чем жутко его напрягал, потому что он жил в коммуналке.

- А как, например, на счет садомазохизма?

- Что как? Аленушка, я им профессионально занимался три года.

- И в какой роли выступали «жертвы» или «хозяина»?

- Ого, какие у тебя познания! И так, и эдак. Для того чтобы знать грань, за которую нельзя переступать, надо испробовать оба варианта. Когда тебе партнер говорит «стоп», ты обязан остановиться. У меня только одних кассет на тему садомазохизма штук пятьдесят. Естественно, приобретал их нелегально. Я был поражен, сколько у нас любителей такой формы любви!

- Тоже из любопытства потянуло?

- Нет. Если честно, то такие партнерши попадались. Я понял, что у меня недоработочка в этом вопросе, и начал собирать литературу, видео. Единственное, не любил трудоемкий процесс связывания. Есть несколько фирменных узлов и позиций, которые тяжело даются.

- А что, просто, без затей, связать нельзя?

- Не-а, развяжется или сможет двигаться, а это уже не то.

- Есть что-то, что вы еще не попробовали? Лесбиянок, например?

- Ой, очень любил лесбиянок! Они великолепные партнерши, особенно когда берешь в паре. Надо только избегать ситуаций, которые ведут к ревности. Сначала вклиниваешься как вспомогательный элемент, а потом занимаешь достойное место наравне с активной девушкой. В этом случае она тебя не ревнует. Жалко только, что со временем лесбиянки переходят в разряд нормальных женщин.

- А многих ли вы девственности лишили за свою бурную половую жизнь?

- Ни одной, и ничуть об этом не жалею. Правда! Упреждая вопрос, скажу, что на детей меня тоже не тянет. Хотя описанный Набоковым симптом я испытывал.

- Говорят, вы неравнодушны к наркотикам. Как, если не секрет, под кайфом себя ощущаете?

- Было дело… Чувствовал себя относительно спокойно. Хотя от принимавшихся мной доз человек умирает. Десять грамм кокаина в день - это серьезно. Мне, тьфу-тьфу, повезло со здоровьем. Честно говоря, понравился секс под кайфом. Это же дополнительная энергетика! Мое увлечение садомазохизмом пришлось как раз на кокаиновый период. Нужно 6ыло что-то экстремальное типа этого.

- Скажите, вы всегда гнусно материтесь или только сейчас, чтобы мне было что из текста выкинуть?

- Постоянно! Своего, к сожалению, ничего не придумал. Зато вывел три крайних степени опьянения. Первая называется «дымковская игрушка» - когда человек не говорит, а только свистеть может. Предпоследняя степень – «действующая модель человека». Это когда еще может двигаться, но уже неосознанно. И последняя - «макет человека», когда уже не можешь ничего.

- Петр, у вас после всего того, что вы рассказали, остались какие-нибудь сексуальные фантазии?

- Мечтаю сняться в садомазохистской порнухе, но слишком уж морда известная! Впрочем, без разницы - лишь бы деньги капали! Если использовать так называемую плетку-многохвостку, то, должен тебе сказать, это еще и великолепный массаж. Хочешь попробовать?

- Спасибо, пока воздержусь.

- Ну и зря. У меня много всяких прибамбасов. Что-то уже, правда, пораздарил.

- Что ж, желаю вам крепкого здоровья!

- Спасибо, а ты все же подумай насчет садомазохизма!